artyom_ferrier (artyom_ferrier) wrote,
artyom_ferrier
artyom_ferrier

Categories:

С праздником ребристой антропоморфности :-)

Сегодня такой день, что просто невозможно не поздравить милых дам с праздником их гендерной идентификации. Ведь именно в этот день 7519 лет назад Господь сотворил из ребра Адама не какой-нибудь там мундштук или клюшку для игры в гольф, а целую Еву.

Тут некоторые пошляки не устают иронизировать, мол, для сотворения Евы было взято именно ребро — потому что это единственная кость, не имеющая мозга.

Но я думаю, дело в другом. Дело в том, что сотворение альтернативного гендера — работа куда как более ювелирная, нежели резьба по кости. Микроскопическая, можно сказать, работа. На молекулярном уровне. Поэтому для создания барышни Господу пришло присовокупить ещё один Х к человеческому хромосомному набору. А этот Х только и можно было изобразить, совокупив два ребра серёдками.

Нет, можно было, конечно, скрестить большие или хотя бы малые берцовые кости, но тогда Х получился бы угловатым, неизящным, неженственным. К тому же, если взять берцовые кости — на чём бы Адам ходил промышлять эдемского мамонта? А значит — в ход пошли рёбра. И вот это мы сегодня празднуем, с этим мы сегодня поздравляем наших славных подруг, без которых, конечно, парни всё равно бы дрались на дуэлях, пускались в завоевательные походы, строили сады Семирамиды, гробя экологию региона — но делали бы это по каким-то унылым и неромантическим причинам, а не во имя большой и чистой любви.

Да, хромосомную версию «ребротворения» Евы — я нагло украл у собственного сына. Он озвучил её на своём канале в прошлогоднем восьмимартовском поздравлямсе.

А на этот раз решил навестить подружку — и невольно погрузился в народную жизнь, чисто как царевич Гаутама.

Ладно, Лёшка на самом деле вовсе не тепличное растение, мягко говоря, хотя и «ультрамажор», но он привык, что вот есть наш корпоративный кондо в Южном Бутово, где в магазинах есть всё, есть «глубинка» (что наша Сенская гасиенда в Подмосковье, что райцентр при моей Плантации в Калужской области), где глупо предъявлять претензии к ассортименту, и есть походная жизнь, где что нашёл/поймал — то и слопал.

А эта девчонка, с которой он сдружился (поклонница его ютъюбовского канала) — она из довольно приличной семьи, но живут в спальном районе на окраине Москвы, при этом — в пределах МКАДа (ближнее Замкадье — обустроено гораздо лучше, поскольку там коттеджи и коммерческие, а не социальные кварталы). И для Лёшки это стало некоторым шоком, посещение местной «Пятёрочки».

Говорит: «Решил заглянуть по дороге, прикупить чего-нибудь такого праздничного, радостного. И вот оказываюсь в этом логове компрадорского разврата. Ну ладно, что там проходы забиты коробками с пивом и бабками с телегами — это дело терпимое. Довольно быстро привыкаешь лавировать, как какой-нибудь Овчинников в направлении ворот. Но вот подхожу к фруктовому ряду. Есть мандарины какого-то мутантского пупырчатого вида, есть виноград — аж три сорта. Бананы — только здоровые, кормовые. Хурма — такого обличья, что будто говорит: «Я отомщу вам за то, что прозвали моё дерево «ебеновым»!» Манго — ну вот на вид уже такое дубовое, такое незрелое, что раз глянул — и будто шишку сосновую съел. А где личи? Где кумкват? Не, ну я понимаю, мушмулы может не быть в народном магазине. Она слишком быстро портится. Но личи? Этим-то ёжикам чего будет?»

Да, он в последнее время пристрастился к личам. Как ни засядет за комп креативить — так за вечер кило полтора упишет. Весь геранью пропах. Говорят, это может быть небезвредно, в таких количествах — но всё же лучше, чем кофе литрами хлестать (что одно время нас с Женькой немножко напрягало).

Продолжает горестную исповедь о своих злоключениях: «Ладно, набрал там винограда, яблочек, груш. Сочком затарился ещё. Иду в винный сектор. На предмет Мартыныча и шампусика. Вижу — Мартини Бьянко, и довольно дёшево. Шестьсот шестьдесят за литровку. Практически — как у нас. Я думал, в «миру» дороже (А.Ф. - наш кондо экстерриториальная зона, все товары проходят беспошлинно и, естественно, мы чихать хотели на путинские контрсанкции: пусть будет рад тем, что в принципе ему дышать разрешаем и терпим ихнее блядское присутствие в одной с нами стране, хотя, конечно, развязка близится — но это непраздничная тема)».

«Протягиваю, значит, руку к бутылке, - повествует виконт Алексей, - и тут только просекаю, что написано там вовсе не Мартини, а вовсе какое-то Мартьямо. Да, вот чисто случайно и дизайн похожий, и название. Ради интереса взял бутылку, посмотрел: ну конечно, мейд ин Чайна, кто бы сомневался! Но вот такая санкта симплицитас — это, знаешь ли, борзаториум плюскваммагнум эст. Ладно, самое приличное там в этом классе было Чинзано, и хоть не совсем то, что надо — беру. Смотрю шампанею — всё какие-то «советские» от непонятных заводов, и всякие итальянские от ещё более непонятных. Обращаюсь к пробегающей мимо тётке в зелёной форме, которая, должно быть, манагерица, потому как все прочие — в красных фартуках. «Извините на секундочку, мэм, с праздником, мэм, разрешите обратиться, мэм. Где у вас тут Дом Периньон или что-то подобное?»

Не, Лёшка не пижон (насколько им можно не быть, когда тебе четырнадцать лет и ты зарабатываешь на своём канале где-то три тысячи в месяц). Но он действительно хотел порадовать свою подружку приличным шампанским, однако слишком мало разбирается в бухле, чтобы не держаться каких-то гарантированно качественных брендов.

Дом Периньона, естественно, не оказалось в закромах и погребах, манагерица порекомендовала какое-то итальянское клубничное шипучее, заверила, что всем девочкам нравится, Лёшка взял, хотя был полон сомнений. Говорит: «Вспомнилось из «Мастера»: «Есть абрикосовая, тёплая... запахло парикмахерской... Вот и тут в нос шибануло, хотя бутылка запечатана».

Дальше подошёл на кассу, пробил фрукты (ещё шоколадок каких-то набрал), а как дошло до бухла — кассирша попросила паспорт.

Лёшка с этим не сталкивался, поскольку, честно сказать, редко когда вообще где-либо покупал бухло. Он довольно равнодушен к этому делу (экспериментальное тинейджерское нажиралово до синих соплей, видимо, ещё впереди, а может, и нет, поди пойми этих «сентенниалов») - а сейчас просто хотел порадовать не столько даже себя и свою подружку, а «круг семьи», когда они там все собрались.

Говорит кассирше: «Водительские права — пойдут?»

И тут соображает, что не взял их. Да, мы с Женькой подарили ему осенью на днюху тачку вместе с правами (естественно, с адекватным годом рождения), но он довольно редко ездит на этом Туареге (не стали мудрить: к чему с детства привык — то и подарили), а уж к подружке на праздник поехал на метро, поскольку ясно, что придётся хоть немного выпить, а эти сентенниалы очень щепетильны на сей счёт. Что я, как родитель, могу только приветствовать. И никогда не рассказывать отпрыску, в каком состоянии сам порой водил нашу семейную Волгу, когда мне было пятнадцать (ладно, я тоже не лихачил, когда замечал, что три спидометра показывают разные скорости, я был всё-таки сознательным юношей).

Лёшка не стал качать права, а просто оплатил фрукты, коли уже пробиты, чтобы не снимать с кассы и не задерживать очередь (да, в этих магазинчиках бывают очереди, иногда и по 4-5 человек одновременно в кассу). Бухло отложили. И пришлось Лёшке, выйдя из той Пятёрочки, заказать всё же доставку от одной из аффилированных с нами фирм. Вот прямо на улицу — и заказать, чтобы героически заявиться к подружке с пакетами, типа, зацени, какие жертвы я приношу ради тебя, аж ручки оттянулись, а ножки сплющились.

Я спросил: «Чего ты сразу не заказал на адрес всё, что надо?»

Он ответил: «По правде, я думал, что всё не настолько плохо в местных магазинах. Но вот когда увидел — как они вообще живут, а? Это как возможно, чтобы в большом довольно-таки магазине не было ни Мартини, ни Дом Периньона, ни даже кумквата и личей?»

Думается, во времена моей позднесовковой юности — это прозвучало бы как чистой воды издевательство. «Чё там нет? Каких таких словей, которых мы не знаем?»

При этом, признаю честно, если в современную вот эту очень лоховатую «Пятёрочку» запустить секретаря горкома образца восьмидесятых — он будет кричать: «Как же нас обманывают в наших спецраспределителях, изображая это жалкое подобие изобилия, когда здесь — практически то же, что в Германии! А может, нас уже захватили немцы? О, йа, Марта, дас ист вундеба', дас ист фантастише!»

И это верно, что любой современный российский супермаркет заткнёт за пояс любой спецраспределитель советской поры.

Но сравнивать-то следует не с тем убожеством, какое было при Совке. Сравнивать приходится с позиций наличия спроса и возможностей его удовлетворения.

Поэтому, возвращаясь к празднику, я желаю милым дамам наилучшего баланса между чувством глубокого удовлетворения — и возможностью «быть спрошенной за».

Вот чтоб если захотела порадовать благоверного оригинальным салатом между отправкой детей в школу и посещением церкви, то чтоб, значит, пошла в магазин — и там её встречали хорошей, не прогорклой кондиции авокадо, и грецкий орех с выверенной сладкой горчинкой, достойной Аристофана, и чтоб грудки куриные были приятной упругости и округлости и без антибиотиков.

Да, я могу это пожелать, поскольку Женька не читает мой блог :-)

Tags: праздник
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 8 comments