Казалось бы, все мыслимые концепции «хоррора» давно использованы, измусолены и приелись.
Кровавые маньяки, вампиры, оборотни, зомби, крокодилы и акулы людоеды, невообразимые всякие в своей гнусности твари из космоса — всё это было сто раз, и сейчас уж даже дети зевают от этого, вместо того, чтобы обливаться холодным потом. Кризис жанра, можно сказать.
Но я подскажу, как его преодолеть. Как снять абсолютный ужастик, который не оставит равнодушным никого.
Что для этого нужно?
Во-первых, нужна некоторая реалистичность и достоверность. Научная подоплёка, можно сказать. Ибо идея о том, что на Землю прилетает какая-то дикая тварь из открытого космоса, чтобы высасывать человеческий мозг — она, конечно, прикольная, но вот один раз, два, максимум — десять. Потом-то зритель начинает задаваться вопросом: «А чего ж она, тварюга эта, раньше-то жрала, в своём открытом космосе, когда только мозгом человечьим и может питаться?»
Во-вторых, нужно внушить зрителю, что эта напасть, которая в кино, может и его подстерегать в повседневной жизни, причём как раз там, где он видел свою «зону комфорта». Только так его можно закошмарить по-настоящему.
В-третьих, опасность должна быть не просто страшной, а ОЧЕНЬ страшной. Ну, ей-богу, современный зритель давно смирился с мыслью, что его может сожрать белая акула (это быстро и небольно) или замучить маньяк (это не так быстро и всё-таки больно, но зритель надеется, что по ходу дела маньяк будет развлекать его своим фирменным чёрным юмором), а что до вампиров — так многие в глубине души и хотели бы быть покусанными, поскольку считают, что после этого сами обретут прикольные выдвижные клыки и бессмертие (на самом деле это антинаучно; нет, чтобы стать вампиром — нужно нечто большее, нежели подставить шею под клыки; работать над собой нужно — и много работать).
И что нам понадобится конкретно, чтобы выполнить все три условия? Да немногое, на самом деле.
Вот есть такая рыбёшка, змееголов называется. Обитает на Дальнем Востоке. Не то чтобы очень крупная, но всё же не килька. До метра в длину, до десяти кило весом. На человека не нападает — если говорить о нашем, дальневосточном змееголове. Вот гигантский змееголов, обитающий южнее, в Индокитае — тот может атаковать, когда защищает кладку. Но для наших целей — хватит и обычного северного змееголова, который не такой теплолюбивый, как его гигантский собрат.
При этом змееголов — это очень прожорливый, очень агрессивный хищник. И — невероятно живучая рыба. Он может обитать в абсолютно застойных и заросших водоёмах с дефицитом кислорода, он может переползать по земле, как угорь, подолгу обходясь вообще без воды.
С учётом этих его свойств — он считается очень большой угрозой для экологии тех регионов, где его не было, но где в принципе он может жить.
Помнится, несколько лет назад, когда в Штатах выловили в одном озере змееголова — там тут же устроили тотальный «ихтиоцид». Всё живое напрочь переморили химикатами, только что напалмом это озеро не выжгли. Поскольку им хватило тех проблем, которые создал азиатский карп, когда внедрился в американскую экосистему и размножился так, что буквально в иных реках-озёрах вода ими кишит. А когда их пугает звук моторки — эти нервные карпы выпрыгивают из воды и порою травмируют людей. Ну, на скорости получить в морду эту рыбину кило в пять-десять весом — не всегда приятный сюрприз.
А тут — не карп травоядный, а крутой хищник. Поэтому к возможности экспансии змееголова амеры относятся параноидально.
Поэтому место действия нашего хоррора должно быть — Штаты. Это и прибавит интереса в американском прокате, на самом крупном из мировых кинорынков.
И что там будет? Мутировавшие змееголовы нападают на купальщиков? Нет, это дёшево. Для этих целей в Штатах имеются аллигаторы, гары (панцирники), крупные сомы, наконец. Но змееголов — он способен на большее.
Он, со своей живучестью и пронырливостью, способен проникнуть в городскую канализацию. Подняться по сточной трубе, пройти запорный воздушный клапан — и затаиться в глубинах унитаза, поджидая добычу.
Да, змееголов — атакует обычно из засады, резко набрасываясь и разрывая добычу своими довольно внушительными зубами.
Повторю: он не атакует человека в обычных условиях. Слишком крупная для него «дичь». Но в тех условиях, когда змееголов затаился в унитазе — он и не видит человека целиком. Он видит только то, что свисает над поверхностью воды, откуда он смотрит. И при этом он оголодал, продираясь через канализацию.
Здесь не понадобятся даже какие-то навороченные комбинированные съёмки и дорогие спецэффекты. Просто, мужик, присевший на трон в кабинете задумчивости — слышит странное бурление под собой, а через секунду орёт благим матом, и вскакивает, спасая то, что ещё можно спасти. Самое дорогое, не считая Родины.
Не, можно, конечно, замутить кадры «внутри унитаза», борьбу змееголова с мудями — но тогда это будет рейтинг R. Но и без таких натуралистических подробностей — едва ли какой зритель останется равнодушен.
Американцы — будут ронять попкорн вместе с челюстью, потому что это происходит с ними (и может произойти с каждым).
Многие прочие зрители вне США — преисполнятся сочувствия к американцам.
Феминистки — будут смотреть это как весёлую комедию.
К слову, там есть место для чёрного юмора. Для каламбуров вроде «giving a snakehead”. Но это, конечно, уже работа сценаристов. Сюжет, диалоги, шутки. Я только общую идею даю.
И в конце, конечно, там должен быть какой-то «хиппи-энд». Типа, отважному исследователю удаётся выманить змееголова на себя, потом идёт захватывающая погоня специально созданного дрона по лабиринтам канализации за этим змееголовом с мошонкой отважного исследователя в зубах — и удаётся настигнуть хищника раньше, чем он переварит героические яйца, и пришить их обратно.
А потом — находят какой-нибудь феромон, который отпугивает змееголова от мошонки, и все эти рыбы дохнут с голоду.
Но, конечно, не все-все-все. Какие-то — могут и мутировать. С заделом на сиквел. Тут уж придётся последовать канону жанра.
В общем и целом, фильм может выйти вполне кассовым. При сравнительно небольших затратах. Ну чего там нужно-то будет? Основная мизансцена — санузел, чувак на унитазе. От чувака, по части актёрских умений, требуется лишь орать так, как будто ему откусывают гениталии. В крайнем случае, если и это не может сам изобразить, — можно прищемить чем-нибудь. Дёшево и сердито. Ну и кровища, конечно. Я думаю, даже Бондарчук сподобится блокбастер снять на такой идее.
Но кассовый сбор — это не главное. Главное — вторая часть плана. Сопутствующая продукция, использующая паранойю от этого шедевра.
Скажем, нанотехнологичные унитазы с защитной решёткой в стоке. Собираешься присесть — выдвинул её, чтобы никакая нечисть из глубин не добралась до «самого святого». Поднялся — убрал решётку, чтобы сливу не мешать. С такой технической задачей, думаю, даже Роснано справится. Ну это ж не литий-ионные аккумуляторы для китайцев делать. И кто первый выдвинет на рынок предложение таких унитазов, заблаговременно начав их проектирование и выпуск, в расчёте на параноический успех фильма — тот и будет в шоколаде.
Ну и феромоны, отпугивающие змееголова, опять же. Тут можно и лично Владимира Владимировича для промоушена задействовать. Он же любит лично в таких акциях участвовать. То тигрицу поцеловать, то амфору со дна вытащить, то стерхов на путь наставить. А тут - «Вот вы видите аквариум со змееголовом, очень опасной рыбой, но я обрызгиваю себя этим замечательным репеллентом, продуктом высоких технологий, присаживаюсь на аквариум, и, как видите...»
Не, если не сработает репеллент, — тоже нехуёво будет. Сотни миллионов просмотров, множество лайков, куча бабла по партнёрской программе Ютъюба — и всё в бюджет.
Да, «нехуёво», применительно к ситуации — опять таки можно считать каламбуром, для российского проката. Который я дарю бесплатно, как и саму идею.
Почему? Да вот настроение хорошее, добрый я сегодня. Хочется чего-то хорошее для отечественной экономики сделать. Нефтянка-то уж точно не подрастёт сколько-нибудь сильно — так я подсказываю, на чём ещё бабки можно делать.