Последние дни был на Калужской плантации. Подготовка к посевной, освоение новых угодий, всякое такое. Сплошные хлопоты, голова кругом.
Зато – порадовали анекдотом, случившимся на неделе.
Был один из моих невольничков в увольнительной (да, оксюморон, sort of) на райцентре, сидел в кафушке, ждал приятелей, потягивал пивко. Никого не трогал. Он вообще очень спокойный такой, доброжелательный парень. Один из немногих моих питомцев, кому срок за разбой ломился, а не кражу или угон. В смысле, я стараюсь гопню к себе не брать, чтобы не придушить грешным делом заместо воспитательного процесса, но с Сашкой особый случай.
Помню, когда менты знакомые его сватали – я сначала сразу отшить хотел. «Ограбление овощного магазина с пневматом в трёх шагах от отдела? Под камеру? Ну и нахер мне этот дебил нужен?»
Однако менты убедили, что поговорить стоит – и были правы.
Саша – он не скрывал мотивов своего диковинного поступка и поведал весьма такой фундаментальный план строительства карьеры. «Ну, прокурор запросит лет пять, по 162-й со всеми отягчающими, дадут четыре, годик перекантуюсь на малолетке, потом на взросляк, сойдусь с людьми – может, и поднимусь. А здесь-то, в городишке этом сраном – чего ловить?»
Если вдуматься, не такая уж бредовая стратегия личного успеха для амбициозного паренька из пропойной семейки в богом забытом Зажопинске. Но пришлось обломить:
«Допустим, тебе даже натянут разбой, а не бакланку, что вероятнее. И получишь ты реальный срок, а не год условно. Но ты с какими "людьми" там сходиться собрался, чтобы подняться? С урканами синюшными? А чему они научить могут, кроме как на турьме сидеть да парашу нюхать? Есть вариант поинтересней».
Так он и завербовался ко мне в рабство на пару лет. Сейчас уже «сеньор», больше года с нами, на очень хорошем счету (восемь самоволок без палева), и вообще толковый малый. Быстро учится. Готовим для Агентуры. И не просто для Агентуры, а по программе Кицунэ, о которой я не раз писал здесь. То есть, «мальчик с сюрпризом».
Благо, Сашка такой щупленький, субтильный, совершенно не внушает тревоги. Ему сейчас уже есть восемнадцать, но по виду – даже не выпускной класс средней школы.
Вот и тогда – заваливается в эту кафешку некий мент, майор, и давай докапываться: «Почему у вас малолетки алкоголь потребляют?»
Причём, мент не из местных (из Калуги по делам заезжал, как выяснилось), здорово датый, но по форме. Только не полицейской, а внутренней службы. Вообще-то, после реформы там различия неброские, но Сашка подметил, что на эмвэдэшном шевроне нет слова «полиция». А мы, в рамках повышения юридической грамотности своих питомцев, учили: «Таких – можно сразу нахуй посылать. Они в городе не при исполнении, они не имеют права ничего проверять, требовать документы и всякое подобное».
Что ж, бармен отвечает майору этому: «С чего вы взяли, что этот посетитель несовершеннолетний?»
Мент: «А вот пусть он паспорт покажет!»
Саша: «Для начала неплохо было бы ваше(!) удостоверение посмотреть. Представьтесь, пожалуйста, и предъявите в развёрнутом виде».
Мент: «Ррры! Да ты чо, щеня? А ну встал!»
Саша: «Ведите себя достойно, товарищ младший прапорщик!»
От этого «младшего прапорщика» - мент вовсе взбеленился.
«Какой я тебе прапорщик?!! Я – МАЙОР!»
Саша (улыбается): «Ну вот видите? Не разбираюсь я в ваших знаках различия. Говорю же, удостоверения покажите – тогда поверю».
Мент: «Чо?»
Саша встаёт, направляется вглубь зала.
Мент: «Куда? Стоять!»
Саша: «Я в туалет, сейчас вернусь».
Мент (соображая мутноватым мозгом): «А ну как ты через окошко там вылезешь?»
Направляется следом.
Майор действительно был изрядно пьян (как потом и на камерах было видно), однако ж не столько «быковат», сколько… блажь, что ли, правоохранительная в голову хмельную стукнула: кого-то за что-то покарать.
Ну, Саша увёл его подальше от камер поближе к сантехнике, надавил пальцем, куда надо, усадил отдохнуть в кабинку (там чисто, заведение приличное).
Вышел в зал, обратился к молодёжи: «Парни, есть у кого студенческий или что-то вроде?»
Нашлось. Одолжил.
Вернулся к правоохранителю, «реанимировал», раскрыл билет и сходу сунул в нос, пока майор не прочухался, и тотчас убрал. Известил негромко, но внушительно: «Госнаркоконтроль! Слышь, коллега! Вали отсюда. Сорвёшь нам операцию – в натуре прапором станешь!»
Майор сразу как-то заметно протрезвел и весьма тихо ретировался.
История, конечно, банальная, хотя в Сашином артистичном пересказе смотрелась занятно, но больше всего наших покорило эта новелла в системе звний, «младший прапорщик».
У нас ведь по большей мере работают те, кто сами под погонами ходили, бывшие вояки, менты – и они способны оценить юмор. Типа, размер не рассмотрел, да и не разбираюсь в них, но если у прапорщика две звёздочки (продольно), то одна – стало быть, «младшой».
Вообще же, анекдот, как эти «форменные» ребята, что менты, что сапоги, трепетно относятся к своим этим погончикам-звёздочкам да специальным званиям.
Казалось бы, какое вообще значение может иметь вся эта херня? Ну вот обходятся без званий и знаков различия коммерческие корпорации. Обходятся без этой шелухи такие фирмы, как, скажем, CIA, FBI, Моссад.
Просто, в своём коллективе и так все знают, кто есть кто и кто кому подчиняется, а какой-то пришлый чел – должен особым образом свои полномочия подтвердить, а не по одёжке его встречать будут.
Тогда зачем эта одёжка со звёздочками? Чтобы знать, кто кому честью первый отдаётся при случайной встрече на улице?
На практике – приводит к тому, что любой ушлый шарлатан, нацепив на себя какие-то очень крутые генеральские цацки, способен ослепить их сиянием салагу и злоупотребить его чинопочитанием. Чему примеров – несть числа.
Но всё равно вояки и менты (не только российские) держатся за этот дебилизм, воинские звания и знаки различия.
Реально – в жопе детство играет, всё никак не могут выйти из дошколятских представлений о формализованной иерархии. Плюс – компенсация недостаточности социального статуса ублажением тщеславия.